忙的搞笑说说
时间:2025-08-03 作者:库文23网1、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
2、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
3、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
4、哄哄老婆，恕恕罪。
5、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
6、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
7、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
8、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
9、发着老公的钱养着自己的小白脸。
10、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
11、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
12、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
13、最精练的情话是什么?“买”
14、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
15、想象一下，如果我再忙一点就会失去我自己了。
16、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
17、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
18、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
19、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
20、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
21、√承諾就像包裝紙上的保質期。
22、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
23、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。( ´͈ ᵕ `͈ )◞♡🎉ლლ
24、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
25、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
26、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
27、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
28、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
29、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
30、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
31、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
32、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
33、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
34、我们的目标是：没有目标！
35、执子之手，将子拖走。
36、最近我的日程排得比马蜂还忙，每天都要飞来飞去。
37、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
38、我已经连续忙了好几天，连自己的影子都没有时间追了。
39、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
40、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
41、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
42、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
43、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。💗🚓
44、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
45、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
46、没有人想放弃，而是攒够了失望！
47、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
48、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
49、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
50、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
51、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
52、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
53、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
54、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！🌲🧇
55、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
56、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
57、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
58、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
59、累成狗，忙得连上厕所的时间都没有。
60、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
61、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
62、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
63、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
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